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12月17日
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12月13日
ODE A BERLUSCONI
A Silvio
Rimembro ancor
Quelle parole dette con candore:
"miei cari elettori
sono l'unto del Signore".
E quando dicesti:
"un milione di posti di lavoro",
molti pensarono:
"E' proprio un vero tesoro".
Con la reclame di Buongiorno e della Zanicchi
fregasti anche i vecchietti
e con le ragazze di Buoncompagni
attirasti pure i giovinetti
Per non parlare dei tuoi telegiornali,
dove Fede e Liguori,
non risparmiavano leccate,
da veri e proprio gladiatori.
Fini, Casini e Buttiglione
furono i tuoi alleati
e con Ferrara, Sgarbi e Bossi
pensa che gruppo di scienziati.
Sette mesi a Palazzo Chigi
e che belvedere!!
Con il decreto "salvaladri"
tutti fuori dalle patrie galere.
Craxi, Gava e Forlani
volevi salvare
da qui si notava
il tuo animo nobiliare.
Ma qualcosa andò storto
ci fu una grande opposizione popolare
per tutte quelle promesse
buttate a mare.
Ora ti di ripresenta
la grande occasione
con la nuova speranza
di prendere in giro la popolazione..
Ecco che incominciano
le nuove pubblicità
con il nuovo cuoio capelluto
e tanta ilarità.
"Aiutare chi è rimasto indietro",
c'è scritto,
quindi ci laureeremo
tutti con profitto.
Ed ancora:
"Un buon lavoro anche per te"
quindi non bisogna preoccuparsi
basta dare il voto a te.
"Meno tasse per tutti"
anche per chi è evasore fiscale
infondo anche quello
è in impegno sociale.
Benigni ti chiama
Silviuccio
ma sei l'unto del Signore
Perché commetti sempre il solito peccatuccio?
Un impegno concreto,
un dovere morale,
mi sembra di assistere
ad un comico spettacolo teatrale.
Un dovere assoluto,
un impegno sicuro,
meglio se del tuo programma
fossimo rimasti all'oscuro.
Forse ho travisato
forse non ho capito,
ma se tutte quelle promesse fossero vere
ne sarei veramente stupito.
Con programmi fasulli
salisti alla presidenza,
speriamo che tu non ripeta
la stessa esperienza.
A te uomo senza credo
contenitore vuoto,
io mi chiedo
come si può dare il voto.
Che schifo la tua falsità,
la tua politica della fanfara
viva gli ideali, viva il Comandante
Ernesto Che Guevara.
Negozio di mariti
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si puo’ ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."
“Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!” Ma, detto questo, sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna.
Grazie per aver scelto il nostro negozio!
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
Ricerca scientifica
Un'università ha avviato una ricerca per capire come mai la testa del pene
sia più larga della base.
Per ottenere risultati attendibili lo studio é stato commissionato a più
gruppi di lavoro.
Dopo anni di studio il primo gruppo ha concluso che la testa del pene é più
larga della base perché é la forma che meglio si adatta all'interno del
condotto vaginale. Ciò permette di evitare perdite di liquido seminale e
aumenta la probabilità di fecondazione.
Il secondo gruppo ha dimostrato che il pene si allarga sulla punta per
contenere un maggior numero di terminazioni nervose che, stimolate durante
il rapporto, porta all'aumento del piacere dell'uomo il quale é maggiormente
portato a cercare l'unione e di conseguenza le possibilità di concepimento.
Pappalardo, unico alunno elementare quasi quarantenne, dopo innumerevoli prove condotte più volte al giorno nel corso della sua magra e inutile esistenza, ha infine scoperto che il pene si allarga sulla cima affinché la mano non scivoli via.
Pozzoli e De Angelis
La tua donna la chiamo 'Fornaio' perche' la da' via come il pane.
La tua donna la chiamo 'Caffè' perche' lo preferisce lungo (e anche doppio).
La tua donna la chiamo 'Michael Jackson' perche' quando me lo vede sbianca.
La sua donna la chiamo 'Rullino' perche' me la sono fatta in 24 pose.
La sua donna la chiamo 'Bile' perche' ci vuole un bel fegato.
La sua donna la chiamo 'Giacomo Leopardi' perche' sta col passero solitario.
La sua donna la chiamo 'Dessert, perche' dopo cena ne aprofiterol.
La tua donna la chiamo 'Smart' perche' e' piccola, ma due ci stanno comodi.
La tua donna la chiamo 'Silvia' perché da quando ha conosciuto me rimembra ancora.
La tua donna la chiamo 'Sberla' perché quando la vedo glielo schiaffo.
La tua donna la chiamo 'Crampo' perché viene sotto sforzo.
La tua donna la chiamo 'Bracconiere' perché gira di notte a caccia di uccelli.
La tua donna la chiamo 'Ozono' perche' il suo buco lo conoscono tutti.
La tua donna la chiamo 'Pagina' perché, prima di girarla, la lecco.
La tua donna la chiamo 'Omicidio' perche' prende solo pene dai 30 in su.
La tua donna la chiamo 'Pipì' perché me la faccio contro il muro.
La tua donna la chiamo 'Monolocale' perché in fondo in fondo e' solo un buco.
La tua donna la chiamo 'Lutto' perché non ti fa mai andare in bianco.
La tua donna la chiamo ' Colosseo' perché dentro ci hanno lottato un sacco di cristiani.
La tua donna la chiamo 'Ciabatta' perché dire zoccola mi sembra eccessivo.
La tua donna la chiamo 'Ferro' perché bisogna sbatterla finché è calda.
La tua donna la chiamo 'Foca' perché quando le do il pesce applaude.
La tua donna la chiamo 'Ciak' perché mi dice 'Buona la prima ma ne facciamo un'altra...
La tua donna la chiamo 'Nascondino' perché ama stare sotto.
La tua donna la chiamo 'Palcoscenico' perché ha una bella quinta.
La tua donna la chiamo 'Marco Materazzi' perché se le entri duro, non si tira indietro.
La tua donna la chiamo 'Frigorifero' perché se la apro si illumina.
La tua donna la chiamo 'Lavatrice' perché dà il meglio di sé a 90°.
La tua donna la chiamo 'Gremlin' perché quando si bagna si trasforma.
La tua donna la chiamo 'Impresa di pulizie' perché scopa per professione.
La tua donna la chiamo 'Monolocale' perché in fondo in fondo è solo un buco.
Attenzione truffa, leggere attentamente
Mi subissano ogni giorno di email a catena di s.eugidio ed ogni volta li sgamo, ma stavolta è una cosa vera e merita attenzione perchè è capitata anche a me. Non si tratta dell'ennesima bufala informatica, qui parliamo di cose vere che possono succedere anche a voi.
Ci sono due ragazze di eta' compresa tra i 18 ed i 20 anni che girano per le citta' italiane truffando poveri ed ignari autisti. E' facile riconoscerle perchè portano sempre vestitini molto aderenti che lasciano poco spazio alla fantasia, esibendo fisici mozzafiato. Si trovano sempre negli incroci di strade poco trafficate, vicino ad un semaforo di solito.
Inizialmente prendono i clienti col buono, pulendogli il vetro della macchina con delle spugne, ogni tanto fanno scivolare fuori i seni dalle loro camicette attillate e ti lasciano la macchina uno schifo, ma non te ne accorgi. Finito di pulire il parabrezza, il povero autista elargisce qualche euro di mancia, ma loro, subdole come faine declinano l'offerta, chiedendo invece un passaggio fino all'ipermercato che si trova dall'altra parte della citta. Il povero autista, ignaro della truffa, davanti a tali bellezze non riesce a dire di no, così le due fanciulle salgono nel sedile posteriore. Mentre lui guida le due pulzelle cominciano a pomiciare e a lesbicare come matte, mentre il povero autista rischia un incidente dietro l'altro guardando la scena dallo specchietto retrovisore.
La truffa vera e propria scatta al parcheggio dell'ipermercato dove la bionda salta sul sedile anteriore e si esibisce in una fellatio da guinness dei primati verso il conducente, mentre l'amica da dietro gli sfila il portafoglio.
Vi prego fate girare questa mail, non è la solita fesseria che gira su internet. Con questo sistema mi hanno rubato il portafoglio martedi', mercoledi', due volte giovedi', ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.
SCELTE POLITICHE
Berlusconi o Prodi? E' come scegliere tra la vaselina e il burro... ma
il culo è sempre il nostro!
12月4日
Holly&Benji
Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto èlungo il campo del cartone animato Holly & Benji?
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6.327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,53 Km.
Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è circa sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.
Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci?
Supponiamo che il campo venga percorso, dai più in forma, 4 - 5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5.700 sec (tempo di gioco) 17.800 mt. (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80.100 m (spazio percorso) 80.100 / 5.700 = 14,052 m/s (velocità)
Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11… quasi 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano...).
Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.
Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro?
In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping??? 12月1日 FINALMENTE MI SONO RICARICATO IL TELEFONINO !!!
ORMAI ERA DIVENTATO UN INCUBO, TUTTE LE VOLTE CHE PROVAVO A CHIAMARE QUALKUNO MI RISPONDEVA SEMPRE UNA SIGNORINA, KE TRALALTRO NON CONOSCO, E MI DICEVA KE IL MIO CREDITO ERA INSUFFICIENTE !!!
MA TUTTO QUESTO ORA NON SUCCEDERA' +
MI SONO RICARICATO DI BEN 3 E DICO 3€
ERA DA DUE MESI ORMAI CHE NON ASCOLTAVO QUEL SOAVE SUONO KE EMETTE IL CELL QUANDO SI PREME QUEL BELLISSIMO TASTO VERDE E SENTIRE :
..TUUU.....TUUU.....TUUU...
.....TU-TU-TU-TU
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