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Negozio di mariti
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si puo’ ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."
“Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!” Ma, detto questo, sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna.
Grazie per aver scelto il nostro negozio!
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
Ricerca scientifica
Un'università ha avviato una ricerca per capire come mai la testa del pene
sia più larga della base.
Per ottenere risultati attendibili lo studio é stato commissionato a più
gruppi di lavoro.
Dopo anni di studio il primo gruppo ha concluso che la testa del pene é più
larga della base perché é la forma che meglio si adatta all'interno del
condotto vaginale. Ciò permette di evitare perdite di liquido seminale e
aumenta la probabilità di fecondazione.
Il secondo gruppo ha dimostrato che il pene si allarga sulla punta per
contenere un maggior numero di terminazioni nervose che, stimolate durante
il rapporto, porta all'aumento del piacere dell'uomo il quale é maggiormente
portato a cercare l'unione e di conseguenza le possibilità di concepimento.
Pappalardo, unico alunno elementare quasi quarantenne, dopo innumerevoli prove condotte più volte al giorno nel corso della sua magra e inutile esistenza, ha infine scoperto che il pene si allarga sulla cima affinché la mano non scivoli via.
Pozzoli e De Angelis
La tua donna la chiamo 'Fornaio' perche' la da' via come il pane.
La tua donna la chiamo 'Caffè' perche' lo preferisce lungo (e anche doppio).
La tua donna la chiamo 'Michael Jackson' perche' quando me lo vede sbianca.
La sua donna la chiamo 'Rullino' perche' me la sono fatta in 24 pose.
La sua donna la chiamo 'Bile' perche' ci vuole un bel fegato.
La sua donna la chiamo 'Giacomo Leopardi' perche' sta col passero solitario.
La sua donna la chiamo 'Dessert, perche' dopo cena ne aprofiterol.
La tua donna la chiamo 'Smart' perche' e' piccola, ma due ci stanno comodi.
La tua donna la chiamo 'Silvia' perché da quando ha conosciuto me rimembra ancora.
La tua donna la chiamo 'Sberla' perché quando la vedo glielo schiaffo.
La tua donna la chiamo 'Crampo' perché viene sotto sforzo.
La tua donna la chiamo 'Bracconiere' perché gira di notte a caccia di uccelli.
La tua donna la chiamo 'Ozono' perche' il suo buco lo conoscono tutti.
La tua donna la chiamo 'Pagina' perché, prima di girarla, la lecco.
La tua donna la chiamo 'Omicidio' perche' prende solo pene dai 30 in su.
La tua donna la chiamo 'Pipì' perché me la faccio contro il muro.
La tua donna la chiamo 'Monolocale' perché in fondo in fondo e' solo un buco.
La tua donna la chiamo 'Lutto' perché non ti fa mai andare in bianco.
La tua donna la chiamo ' Colosseo' perché dentro ci hanno lottato un sacco di cristiani.
La tua donna la chiamo 'Ciabatta' perché dire zoccola mi sembra eccessivo.
La tua donna la chiamo 'Ferro' perché bisogna sbatterla finché è calda.
La tua donna la chiamo 'Foca' perché quando le do il pesce applaude.
La tua donna la chiamo 'Ciak' perché mi dice 'Buona la prima ma ne facciamo un'altra...
La tua donna la chiamo 'Nascondino' perché ama stare sotto.
La tua donna la chiamo 'Palcoscenico' perché ha una bella quinta.
La tua donna la chiamo 'Marco Materazzi' perché se le entri duro, non si tira indietro.
La tua donna la chiamo 'Frigorifero' perché se la apro si illumina.
La tua donna la chiamo 'Lavatrice' perché dà il meglio di sé a 90°.
La tua donna la chiamo 'Gremlin' perché quando si bagna si trasforma.
La tua donna la chiamo 'Impresa di pulizie' perché scopa per professione.
La tua donna la chiamo 'Monolocale' perché in fondo in fondo è solo un buco.
Attenzione truffa, leggere attentamente
Mi subissano ogni giorno di email a catena di s.eugidio ed ogni volta li sgamo, ma stavolta è una cosa vera e merita attenzione perchè è capitata anche a me. Non si tratta dell'ennesima bufala informatica, qui parliamo di cose vere che possono succedere anche a voi.
Ci sono due ragazze di eta' compresa tra i 18 ed i 20 anni che girano per le citta' italiane truffando poveri ed ignari autisti. E' facile riconoscerle perchè portano sempre vestitini molto aderenti che lasciano poco spazio alla fantasia, esibendo fisici mozzafiato. Si trovano sempre negli incroci di strade poco trafficate, vicino ad un semaforo di solito.
Inizialmente prendono i clienti col buono, pulendogli il vetro della macchina con delle spugne, ogni tanto fanno scivolare fuori i seni dalle loro camicette attillate e ti lasciano la macchina uno schifo, ma non te ne accorgi. Finito di pulire il parabrezza, il povero autista elargisce qualche euro di mancia, ma loro, subdole come faine declinano l'offerta, chiedendo invece un passaggio fino all'ipermercato che si trova dall'altra parte della citta. Il povero autista, ignaro della truffa, davanti a tali bellezze non riesce a dire di no, così le due fanciulle salgono nel sedile posteriore. Mentre lui guida le due pulzelle cominciano a pomiciare e a lesbicare come matte, mentre il povero autista rischia un incidente dietro l'altro guardando la scena dallo specchietto retrovisore.
La truffa vera e propria scatta al parcheggio dell'ipermercato dove la bionda salta sul sedile anteriore e si esibisce in una fellatio da guinness dei primati verso il conducente, mentre l'amica da dietro gli sfila il portafoglio.
Vi prego fate girare questa mail, non è la solita fesseria che gira su internet. Con questo sistema mi hanno rubato il portafoglio martedi', mercoledi', due volte giovedi', ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.
SCELTE POLITICHE
Berlusconi o Prodi? E' come scegliere tra la vaselina e il burro... ma
il culo è sempre il nostro!
12月4日
Holly&Benji
Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto èlungo il campo del cartone animato Holly & Benji?
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6.327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,53 Km.
Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è circa sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.
Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci?
Supponiamo che il campo venga percorso, dai più in forma, 4 - 5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5.700 sec (tempo di gioco) 17.800 mt. (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80.100 m (spazio percorso) 80.100 / 5.700 = 14,052 m/s (velocità)
Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11… quasi 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano...).
Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.
Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro?
In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping??? 12月1日 FINALMENTE MI SONO RICARICATO IL TELEFONINO !!!
ORMAI ERA DIVENTATO UN INCUBO, TUTTE LE VOLTE CHE PROVAVO A CHIAMARE QUALKUNO MI RISPONDEVA SEMPRE UNA SIGNORINA, KE TRALALTRO NON CONOSCO, E MI DICEVA KE IL MIO CREDITO ERA INSUFFICIENTE !!!
MA TUTTO QUESTO ORA NON SUCCEDERA' +
MI SONO RICARICATO DI BEN 3 E DICO 3€
ERA DA DUE MESI ORMAI CHE NON ASCOLTAVO QUEL SOAVE SUONO KE EMETTE IL CELL QUANDO SI PREME QUEL BELLISSIMO TASTO VERDE E SENTIRE :
..TUUU.....TUUU.....TUUU...
.....TU-TU-TU-TU
11月26日 Ti scrivo...
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tua padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con l'automobile: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa e prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene.
Ps: volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta. 11月22日 AVVISO IMPORTANTE
PER UN PO' NON CI SARO' PIU' IN MSN A CAUSA DI PROBLEMI TECNICI, E QUESTO BLOG NON POTRA' ESSERE AGGIORNATO, MANDATEMI E-MAIL SE DOVETE DIRMI QUALCOSA.
ADDIO!!! 11月17日
MI MANCHI...
Amore le tristezza dentro di me è senza fine
il contrarsi delle labbra in un sorriso una parola allegra
non da luce alla mia anima.
Amore sono nato con click e così vorrei morire piano,
in silenzio, senza parole, senza addii.
Resterà forse un ricordo, tante parole,
dei numeri cancellati dal correre degli eventi e dalla vita che non mi appartiene più.
Amore resisti corri con la vita tu puoi vincere!,
amore vorrei credere che nelle giornate di pioggia quando nulla ha valore un pensiero corra qui dove tanto è passato.
Amore voglio lasciarti il regalo per me più bello, un fiore, la mia anima,
i miei sentimenti e un bacio..
ET 11月15日
TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2006 QUANDO...
1
. Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5
familiari.
4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e
familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è
qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa..
7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente
fatto per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il
panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora prima di
prendere il caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per
>sorridere. : ) :o) :->
12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.
13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9
14. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9..
Sicuramente ki ha letto queste frasi un po sta ridendo...
pero un po di verità ci sta..!!!
I miei dubbi esistenziali...
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca
chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
Perchè non abbiamo vinto i mondiali di calcio 2002...
Forza Brasile
Forza Germania
Forza U. S. A.
Forza Italia
E poi ci chiediamo perchè non abbiamo vinto i mondiali del 2002...
Ed ecco perchè abbiamo vinto i mondiali 2006... 11月13日 E' APPENA NATO IL TEST X SAPERE QUANTO SAPETE, O QUANTO CREDETE DI CONOSCERE DI ME
SE CI VUOI PROVARE, QUESTO E' IL LINK: http://rifleman.altervista.org/friendtest/test.php?usr=ENRICO5 11月11日 SERA A TUTTI...
SONO 22.50 E STO X ANDARE A DORMIRE, L'UNICA COSA A CUI MI VIENE DA PENSARE E'  JESSICANON TI PREOCCUPARE NON TI DIMANTICHERO' MAI !!!
TI AMO !!! 11月10日
MI MANCHI...
Nero su bianco,
l’inchiostro
scorre libero,
come le onde sul fiume.
Convinta e sicura,
una penna, scrive,
piccole parole...
Caro amore mio...
Ti amo...
Mi manchi...
Sono perso senza di te...
Non riesco a vivere
la luce del sole...
Non vedo le lucciole nella notte...
Un’anima vestita da pennino,
scrive parole dettate
da un cuore solitario,
ripetute dall’eco dell’anima.
Inviate ad un amore
che vive lontano.
Oggi mi firmo
con il nome che mi sento.
Tuo ...
Mi manchi. 10月28日
Le vacanze le ho passate a trapani in un lido, anzi il lido azzurro.
E' stata un' estate bellissima, con i miei amici trapanesi, uno piu' simpatico dell'altro, ora ve li presento:
Alessandro, un ragazzo simpatico a cui piace la musica rap e si veste da poppaccio;
Andrea, un ragazzo fiocio che nn fa altro che piritare e ruttare;
Diego = Andrea, solo che è biondo;
Erika, una ragazza più ke carina, (c'è qualke sua foto nel blog) però un po "SCIFFIGNUSA"(DETTO IN FRANCESE);
Federica, una ragazza carina e simpatica con il fratello che fa il dj;
Irene, una ragazza anke lei carina e intelligente, soprannominata la professoressa;
JESSICA, una ragazza mooooooolto carina e simpatica con la lingua avvelenata (quando può fa battut con doppi, e anke terzi sensi); Massimiliano, un ragazzo simpaticissimo, ke nn riescie a fare un discorso serio;
Riccardo, un ragazzosimpatico, bravo a calcio (ma ovviamente nn può competere cn me) e un po fichetto;
Vanda, una ragazza carina e simpatica, forse un po troppo bambina (buono);
Yuri, lo conosco da un solo anno, so solo ke è simpatico e un ottimo nuotatore e ha anke un fratellone ke fa "SCOMPISCIARE
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